Медицинский юмор, черный врачебный юмор о здоровье, медицине и лечении

Смешные афоризмы, высказывания, юмор про здоровье, врачей и медицину. Черный врачебный юмор

Предлагаю Вашему вниманию смешные цитаты, афоризмы про здоровье, врачей и медицину, а также черный врачебный юмор.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве. (автор афоризма: Михаил Жванецкий)

А скольких медсестер вернул я к жизни!.. (автор юмора: Владимир Вишневский)

Беззубым “Орбит” ни к чему — они обходятся “Диролом”.(автор: Георгий Александров)

Бесплатной бывает медицина, но не лечение.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

Больные принимают то, что выписывают, здоровые — что рекламируют. (автор цитаты: В. Сумбатов)

Обратите внимание

Бросай курить, вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа. (автор юмора: неизвестный)

Бывают люди, которые поправляются от одного вида лекарств. (автор: М. Монтень)

Великое преимущество врача заключается в том, что он не обязан следовать собственным советам.

Взглянул на себя со стороны, а потом долго лечился у окулиста… (автор высказывания: Владимир Семёнов)

Возможности медицины ограничиваются конкретным врачом!

Внутренний мир человека, лучше всего раскрывается на операционном столе. (автор: врачебный юмор)

Врач пациенту: “К сожалению, вы обратились ко мне слишком поздно. Вы уже родились и теперь, рано или поздно, вам придётся умереть.” (автор цитаты: Валерий Афонченко)

Врач: ” Ну что? Будем лечить или пусть живет?” (автор: врачебный юмор)

Врачи удивляются, как при таком лечении больные ещё живы. Больные удивляются, как при такой зарплате врачи ещё живы.

Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

Врачу вовсе не обязательно верить в медицину — больной верит в нее за двоих. (автор юмора: Жорж Элгози)

Время — хороший доктор, но плохой косметолог.

Время лечит, не тратьте его в очередях к врачам. (автор юмора: Валерий Афонченко)

Важно

Вряд ли нужен нам будет лист больничный для приёма внутрь «столичной» иль другой аналогичной… (автор юмора: Владимир Андреев)

Все в руках человека. Поэтому их надо как можно чаще мыть. (автор высказывания: Станислав Ежи Лец)

Вскрытие — самая точная область нашей медицины. (автор: врачебный юмор)

Вскрытие показало — больной спал! (черый юмор)

В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать. (автор юмора:Ф. Г. Раневская)

В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика.

Гинекологическое наблюдение: усилия пророков бесплодны, потому что история развивается по спирали… (автор юмора: Шендерович)

Еще по теме:
Черный юмор, приколы, шутки про диету — смотрите на свой вес с улыбкой (не для слабонервных)
Прикольные и смешные высказывания, фразы, цитаты, афоризмы про диету

Дантист — это фокусник, который, вставляя металл в ваш рот, извлекает монеты из вашего кармана.

Двойная медицинская ошибка — это когда вслед за врачом ошибается патологоанатом.

Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.

Диетологи говорят: ваши болезни на дне тарелки. Отсюда мораль — кушайте прямо из кастрюли!

Для России единственное лекарство от водки — это пиво. (автор высказывания: Лев Николаевич Толстой )

Совет

Доктора — это те, кто прописывают лекарства, о которых мало знают, чтобы лечить болезни, о которых они знают еще меньше, у людей, о которых они не знают вообще ничего. (автор цитаты: Вольтер)

Дороже лечения только похороны. (автор черного юмора: В. Сумбатов)

Единственный мужчина, который не может жить без женщин — это гинеколог. (автор юмора: А. Шопенгауэр)

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. (автор юмора: Фаина Раневская)

Если изобретут лекарство, изобретут и болезнь.

Если исправно платить врачу, болезнь может стать хронической. (автор юмора: неизвестный)

Если вас приняли в институт без экзаменов, значит это — институт Склифосовского.

Если ваша жена по ночам перебирается в другую комнату, то вы храпите умеренно. Однако, если от вас неожиданно уезжают соседи — дело серьезное…

Если ваше самочувствие вроде бы улучшается, это, возможно, происходит потому, что ваш доктор начинает заболевать.

Если вы думаете, что время — лучший лекарь, значит, вы никогда не сидели в приемной врача.

Если принимать лекарства, назначенные врачом — простуда проходит полностью через две недели. Если же не принимать — через четырнадцать дней. (автор юмора: неизвестный)

Если сочетать эротику с математикой, получается нечто медицинское, гигиеническое. (автор: Теодор Ван Герен)

Обратите внимание

Если у медиков есть медсёстры, то почему нет других родственников? Например: медтётя, медбабушка, медплемянник?…

Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который невозможно снять. (автор юмора: неизвестный)

Это же сколько здоровья надо, чтобы по больницам ходить!

Запор — это когда необходимо сделать усилие над собой, чтобы сделать под себя. (автор юмора: неизвестный)

Захочет человек — и без личения помрет, а захочет и с лечением выздоровеет. (автор цитаты: Н. В. Гоголь)

За платную медицинскую помощь мы будем еще долго расплачиваться.

Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Здоровье — это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу!!!

Здоровье — это когда в аптеку заходишь только за контрацептивами. (автор: неизвестный)

Здоровье отлично – спасибо «Столичной»!

Здоровый дух в здоровом теле, влечет его к чужой постели. (автор: Игорь Миронович Губерман)

Иные больные нуждаются не столько в лекарствах, сколько в докторской колбасе.

Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни. (автор: Л. Борисов)

Клиент до смерти был здоров. У нас нет абсолютно здоровых — есть недообследованные. (автор: врачебный юмор)

Когда врач не может принести пользы, пусть он не вредит.

Кого не излечивают лекарства, излечивает природа. (черный юмор)

Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе.

Кора головного мозга ему досталась от дуба.

Лечили желтуху — оказался китаец.

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после.

Лучше склероз, чем такая память! (автор: неизвестный)

Лучший врач тот, кто знает бесполезность большинства лекарств. (врачебный юмор)

Любое здоровье не выдержит, если на него постоянно жаловаться. (автор афоризма: Виктор Коняхин)

Мало записаться к врачу – надо до него еще дожить. (автор: Константин Мелихан)

Медицина — единственная профессия, которая борется с причиной своего существования!

Медицина за последнее время ушла далеко вперед от тех, кого лечит. (автор высказывания: Михаил Генин)

Медсестра на пенсии это — медбабушка!

Место клизмы изменить нельзя!

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою.

Минздрав предупреждает: ” Теперь буквально всё опасно для вашего здоровья!”

Важно

Молодой квалифицированный врач выпишет рецепты против любых лекарств. (автор: врачебный юмор)

Многие люди умирают не от своих болезней, а от лекарств. (автор: Ж. Мольер)

Наркоз был общий, а хирург был местный…

Надпись на дверях венеролога: “Не все женщины одинаково полезны”. (автор: врачебный юмор)

Наиболее заразительно смеются больные гриппом. (автор юмора: С. Скотников)

Налоговик поздравляет медицинских работников с их профессиональным праздником, — лечите как можно больше и лучше граждан, нам нужны крепкие и здоровые налогоплательщики.

Настоящий психолог это тот, кто в переполненном автобусе сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.

Начинающий врач выписывает по 20 лекарств для каждой болезни, а опытный врач выписывает одно — для 20 болезней. (автор афоризма: Уильям Ослер)

Нет неизлечимых болезней, есть неизлечиваемые больные. (автор: Валерий Афонченко)

Неудачная операция половина хорошего вскрытия. (автор: врачебный юмор)

Не стоит выздоровление путать с бессмертием. (автор: Геннадий Малкин)

Не навреди больному! (автор: Гиппократ)

Нервный тик обычно появляется в “час пик”. (автор: Константин Кушнер)

Никого из врачей так не беспокоит учащённый пульс пациента, как патологоанатома.

Ничто так не препятствует здоровью, как частая смена лекарств. (автор: Сенека)

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.

Обращаться к мужчине гинекологу просто глупо. Все равно что обращаться к автомеханику, у которого даже никогда не было собственного автомобиля.

Одни болезни обостряют чувства, другие — притупляют. Но есть и третьи — они пробуждают совесть.

Опытный врач всегда оценит состояние больного прежде, чем начать его лечение. (автор юмора: Борис Крутиер)

Совет

Первую половину своей жизни курильщик тратит деньги на сигареты, а вторую — на лекарства… (автор афоризма: Николай Суденко)

Пилюли, которые следует принимать по две, всегда выпадают из бутылочки по три.

Пить вредно, курить противно, а умирать здоровым жалко (автор: неизвестный)

Платная медицина: деньги на почку! (автор юмора: Константин Кушнер)

Платная медицина — это когда состояние вашего кошелька интересует врача гораздо больше, чем состояние вашего здоровья. (автор: Бауржан Тойшибеков)

Плохо будет врачу, если никому не будет плохо. (автор высказывания: Эрнст Хайне)

Плохой архитектор прячет свои ошибки под плющом, плохая хозяйка — под майонезом, а плохой врач — под землёй……

Поликлиника: ускоренные курсы по обмену опытом между больными.

Попадая в самые обычные российские заведения бесплатного образования и медицины, помни — ты вступаешь в самые запутанные платежные отношения в мире. (автор: Стас Янковский)

Поумнел, когда патерял зуб мудрости. (автор цитаты: Константин Кушнер)

Простуда — недомогание, от которого есть целый ряд неэффективных лекарств, самое популярное из которых виски. (автор: Эван Эзар)

При бесплатной медицине врачам преподносят букеты болезней. (автор: В. Сумбатов)

При бесплатной медицине лечиться не у кого, при платной — не на что. (автор афоризма: Борис Крутиер)

Промочишь ноги — горло болит, промочишь горло — ноги не держат! (автор: неизвестный)

Пьем за чье-то здоровье, а свое убивцем. (автор высказывания: неизвестный)

Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков.

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

Свои зубы чистил, чужие — заговаривал. (автор юмора: Гарри Симанович)

Свою приятную внешность она получила от своего отца — он специалист по пластической хирургии.

Сейчас развелось столько лекарств, что организм не справляется с выработкой новых болезней.

Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.

Спешите применить новое средство, пока оно всем помогает! (автор: врачебный юмор)

Обратите внимание

Стоит королю получить легкий насморк, как у верноподданных возникает слабая надежда на летальный исход. (автор: неизвестный)

Сытый доктор – здоровый больной. (автор: Авицена)

Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам! (автор: врачебный юмор)

Тот, кто лечится по медицинскому справочнику, рискует умереть от опечатки. (автор: Кристиан Фридрих Геббель)

Удивительное изобретение — психоанализ. Самые примитивные люди начинают думать, что они сложные натуры. (автор высказывания: Самюэль Берман)

У меня та самая болезнь, названия которой я не могу вспомнить.

Хирург — человек, заранее умывающий руки. (черный юмор)

Хирург оперирует в маске, чтобы в случае неудачной операции сохранить инкогнито. (черный юмор)

Хирург отличается от мясника тем, что мясник не режет по живому. (автор черного юмора: Борис Кригер)

Хирургия — терапия, доведенная до отчаянья.

Холодный компресс лечит горячие головы. (автор: Константин Кушнер)

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается! (автор: врачебный юмор)

Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша. (автор: неизвестный)

Человеческая жизнь требует нечеловеческого здоровья. (автор: Леонид С. Сухоруков)

Чем старше человек, тем больше у него друзей — медиков.

Шарлатан — это лжеврач, отправляющий вас на тот свет, тогда как настоящий врач даёт вам умереть своей смертью. (автор: Жан Лабрюйер)

Источник: http://beauty-in-health.net/jumor/smeshnye-stihi-pro-vrachej-i-meditsinu/

Черный медицинский юмор

  • После операции: – Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали? – Я. Есть претензии к качеству шва? – Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова…
  • – Скорая?? !! – Да… – Тут каток на человека наехал… – Давайте адрес. – Ленинский проспект 5, 7, 9, 11.
  • – Доктор, я умираю. – Сейчас я вам помогу.
    Читайте также:  Стенокардия: симптомы, лечение и диета, что надо делать при приступе

    Прислала Ната plochov@infline.ru

  • – Доктор, почему меня никто не замечает? – Следующий…

    Прислал Андрей

  • – Здравствуйте, бесплатный доктор! – Здравствуйте, безнадёжный больной!

    Прислал Доктор Менгэ rikitiki@bk.ru

  • – Доктор! Доктор! – Ваш рост? – Метр 78! Доктор! – Я не доктор, я – плотник!

    Прислал alpha@inbox.net

  • – Сестра, какая температура у Сидорова? – Нормальная, комнатная.
  • Пациент: “Доктор, а я буду жить?” Ответ доктора: “А смысл?”

    Прислал Анатолий: zonic@yandex.ru

  • Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается лёгким испугом, а жена попадает в реанимацию. Муж приходит навестить жену и спрашивает о её состоянии у молодого реаниматолога. На что тот отвечает: “Состояние тяжёлое. Она находится в коме. И возможно пробудет в ней лет 20 или 25. И всё это время вам придётся ухаживать за ней: кормить по трубке, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней и может быть, тогда она откроет глаза, увидит вас и снова впадёт в кому.” Муж ошарашено смотрит на доктора, а доктор ехидно подмигивая и улыбаясь говорит: – Да шучу я, шучу. Умерла она…

    Прислал Бахтияр (г. Кызылорда, ОМЦ) yesen@mail.ru

  • Анестезиолог перед операцией: – Сегодня мы усыпляем бесплатно… но будим за деньги.
  • Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: – Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней Вы вели себя отвратительно: вырывались, кричали, кусались… А Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! – Еще бы! Ведь нас послали мыть окна!
  • Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит: – Доктор, симулянт скончался!
  • – Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет! – негодуя, интересуется пациент. – Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали…
  • Два хирурга едут мимо кладбища. Один другому: “Много здесь кучек от наших ручек…”
    Прислал Юрий: yurvfx@bee-s.ru
  • Два терапевта: – Как дела? – Плохо.. лечу от одного, а умирают от другого… А у тебя как? – Хорошо, от чего лечу от того и умирают!!!!

    Прислал Юрий: yurvfx@bee-s.ru

  • Если вас трамвай задавит – вы вначале вскрикните. Раз задавит, два задавит – а потом привыкните.
    Прислал Дмитрий Распутин
  • Благородный разбойник Айболит отрезал ноги у богатых и пришивал их бедным
    Прислал Дмитрий Распутин
  • Лежат 2 очень поломанных братка в палате! Один у другого спрашивает – Ну как ты чувствуешь, в этот раз выскочим? – Конечно выскочим, “хорошие люди долго не живут”, но это не про нас

    Прислал Poklonnik aqava@ukr.net

  • – “Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!” – “А здесь?” – “Тут нет!” – “Сестра, Иванову молотком сюда – каждые два часа!”

    Прислал Виктор

  • Доктор пациенту. – Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович… – А кто это такой? – Наш паталогоанатом…

    Прислал Josef jgenis@rambler.ru

  • – Доктор, как он? – Пуля – дура. Ни один жизненно важный орган не задет. – Слава богу! – Но вот штык – молодец, молодец..

    Прислал Josef jgenis@rambler.ru

  • Звонок в pеанимацию: – Скажите, а Иванов еще жив? – Еще нет.

    Прислал Josef jgenis@rambler.ru

  • Пятница, конец обхода. Врач прощается с пациентами в палате: Иванов, до свидания. Сидоров, до понедельника. Вы, у окна. прощайте…
    Прислала Евгения
  • “Доктор, я буду жить?” “Да, но мало и плохо…”
  • Врач слушает легкие больного и приговаривает: – Хорошо… Хорошо… Очень хорошо… – А что же хорошего? – Хорошо, что у меня такого нет!
  • “Доктор, я буду ходить?” “Да, но только под себя…”
  • “Доктор, я буду жить?” “А что, без этого никак?”
  • Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием. – Простите, – отвечает дежурная, – мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели. – Но я к тому времени могу и умереть. – Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.
  • – Больной, сколько вам лет? – Сорок скоро будет. – Не волнуйтесь, не будет!
  • Детский врач разговаривает с маленькой девочкой: – Как тебя зовут? – Катя. – А сколько тебе лет? – Скоро шесть будет… – Ути, какие мы оптимистичные…
  • Источник: http://www.gradusnik.ru/rus/rest/anekdot/w-anblackhum/

    Медицинский юмор, анекдоты про врачей

    Анекдоты про врачей – жанр довольно старый. Первые медицинские анекдоты появились очень давно. И это понятно – во врачебной работе, серьёзной и ответственной, часто находятся и смешные стороны.

    ********

    Японская скорая помощь 🙂

    ********

    Пациент пришел к доктору и говорит: “Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут”. Доктор: “Да они и не должны расти, это все сказки…” Пациент: “А Вы уверены?” Доктор: “Абсолютно”.

    Пациент: “Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает”.

    ********

    Пациент: – Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.

    Врач: – Ну что ж, подождем вскрытия.

    ********

    Несут санитары мужика на носилках.

    Он им:

    – Ребята, а, ребята, может таблеточку …?

    – Молчите, больной!

    – Ребята, а, ребята, может укольчик?

    – Молчите, больной!

    – Ну ребята, может капельницу?

    – Молчите, больной! Врач сказал “в морг” значит – в морг!

    ********

    ********

    Врач рассказывает коллегам:

    – В три часа ночи раздается телефонный звонок, снимаю трубку и какой-то мужчина заявляет что умрет если я не приду.

    Я спрашиваю адрес, – а он вешает трубку!…

    И тут жена говорит, что это звонили ей.

    ********

    Потерпевший после автокатастрофы очнулся в больнице.

    Пациент: – Где это я… В больнице?

    Врач: – Да, большей частью.

    ********

    Врач после осмотра пациентки говорит ей:

    У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет? – Двадцать пять.

    – И значительная потеря памяти, – добавляет врач.

    ********

    ********

    Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?

    – Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

    ********

    – Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.

    – Но ведь я мужчина, доктор.
    – Можете продолжать бриться.

    ********

    – Доктор, у меня склероз!

    – И давно это у Вас?
    – Что давно, доктор?

    ********

    Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и спрашивают:

    – Что ж с вами произошло?

    – Да гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон и я перепутал утюг с трубкой!

    – Понятно, а второе ухо?

    – Так надо было скорую вызвать!

    ********

    ********

    – Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?

    – Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
    – А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?

    ********

    – Почему Вы отказываетесь сделать прививку от оспы?

    – После нее умер мой дедушка. – От оспы?

    – Нет, упал с 7 этажа.

    ********

    – Мне очень не нравится Ваш кашель.

    – Не могу ничего поделать – другого нет.

    ********

    ********

    – Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.

    – Вы мешаете домашним? – Нет я живу один. – Так и разговаривайте себе на здоровье.

    – Да, но я такой зануда….

    ********

    – Как у Вас с аппетитом?

    – То есть, то нет его. – А когда его нет?

    – Ну, когда плотно поем.

    ********

    Источник: https://xn—-7sbldqaymca7g.xn--p1ai/index.php/2011-05-03-07-49-29

    Медицинский юмор

    Бесплатной бывает медицина, но не лечение

    Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть

    Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу

    Хирургическое замешательство…

    Врач из хорошего общества для каждого своего пациента изобретает особую болезнь.

    Мало записаться на прием к врачу – надо до него еще дожить

    Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

    Здоровье – это эпизод между двумя болезнями.

    Рад бы в Рай, да… реаниматоры не пускают!

    В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости? Я написала: более квалифицированному хирургу…

    Заходит медсестpа в палатy. – Больной Иванов, пpоснитесь, …, нy пpоснитесь же… Больной пpосыпается. – Что такое слyчилось ? – Я вам снотвоpное пpинесла…

    Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу

    Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются

    Дороже здоровья только лечение

    Какую только грязь не принимают за лечебную!

    Врач – пациенту с ножом в спине: – Вам не больно? – Нет, только когда смеюсь…

    Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..

    Hазвался груздем – лечись дальше!

    Официальный сайт стоматологической поликлиники – www.zubov.net

    Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: “Таблетки для головной боли”.

    Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!

    Скажите, у Вас в роду беременные были?

    Влечение к лечению – род недуга

    Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись

    Если пеpхоть пеpедвигается, то это – вши

    Чистая совесть свидетельствует о начале склероза

    На ошибках учатся, после ошибок – лечатся.

    «И неимущим, и богатым мы одинаково нужны!» – сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.

    Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

    Хочешь – женись. Не хочешь – не женись. Долго не хочешь – лечись.

    Тяжело в лечении – легко в раю..

    Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

    Трижды бросал это дело и оба раза удачно.

    До смерти ещё дожить надо.

    Больной пошел на поправку, но не дошел.

    Доктор! Мы его теряем!!! – Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата…

    Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал

    Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна??- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу – я стану всемирно известен!

    Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

    Психиатр говорит пациенту:- Так, тихо, спокойно… успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала. – Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю…

    Downtown – поселение умственно отсталых

    Важно

    Мальчик, если не заткнешся то заболеешь! – Чем? – Переломом челюсти и черепно-мозговой травмой.

    Не нервируйте меня!!! А то мне скоро негде будет прятать трупы!!

    Игла в яйце. Яйцо – в утке….Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

    Здоровье – это когда у вас каждый день болит в другом месте.

    Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

    Эффект разорвавшейся клизмы

    Разносчик пиццы как и гинеколог, может нюхать, но не пробовать!

    Хирург – вооруженный терапевт

    Он был безнадежно здоров

    Невротик пребывает в сомнении и боится людей и вещей; психотик уверен в своих убеждениях и прямо заявляет о них. Короче говоря, у невротика есть проблемы, у психотика есть решения.

    Истинный эксгибиоционизм состоит в показывании того, чего нет

    – Что-то вы мне не нравитесь… – Да и вы, доктор, не красавец…

    – Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает! – Вы шутите!

    – Больной, вы курите?- Нет. – Пьете? – Нет. – Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

    Читайте также:  Китайский массаж гуаша — виды, применение, противопоказания

    Приходит старушка к врачу: – Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? – спрашивает доктор.- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. – Hу что ж, так и запишем: “Ушиб всей бабки”.

    – Вас эротические сны не мучают? – Нет, доктор, только они и радуют…

    Один из способов, как не быть одиноким – заболеть шизофренией.

    – Здраствуйте, доктор! – Здраствуйте, больной! – А с чего вы взяли, что я больной? – А с чего вы взяли, что я доктор?

    – Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? – Что у вас слишком много свободного времени! Время – лучший доктор, но плохой косметолог.

    Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы.

    Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

    Лечу горбатость. Обращаться в моpг.

    Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

    Дробим камни в почках. ОМОН

    Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02

    TAMPAX. Доставка. Установка.

    – Доктор, мне все удивляются! – Ой! Кто это к нам пришел!?

    Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад. – Листья падают…Сколько народа поубивало!

    Больной, испуганно: – Доктор, доктор! Что за диагноз вы мне пишeте? – Не волнуйтесь, это не диагноз, это – некролог…

    Лечащий врач звучит как ворующий вор

    Куда вы так спешите? Я знаю замечательный морг

    Пушкин знал про Виагру. Помните?…”Какое низкое коварство – полуживого забавлять…”

    Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!

    Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!

    Какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал “Здоровье”?

    Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день – новости

    Легче всего врач ставит диагноз, когда пациент ничем не болен

    Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены

    Некролог – послесловие к истории болезни

    Водку пьете? – Пью, доктор, не помогает

    Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз

    Врачи не в силах продлить жизнь, но они могут растянуть болезни

    Противозачаточная внешность

    Джин с гипертоником

    В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила

    Аборт – это всего лишь ускорение неизбежного

    Мы расстались, т..к. не сошлись диагнозами…

    Не беда, что словестный понос. А беда, что и в мыслях запор

    Сколько Минздрав ни предупреждай, а он все лечит нас

    Мы живем в стране, где каждый псих считает себя санитаром

    Гинекологика

    У вас болит голова? Не беспокойтесь. Это фантомные боли…

    Геморрой не стоит свеч

    Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску

    В наше время от любви не умирают. Сейчас лечится всё

    В здоровом теле агония дольше

    Снизить заболеваемость нам поможет смертность

    Здоровье – это просто незнание своих болезней

    Минздрав докаркается

    Диарея в стадии обосрения

    Мавзолей – анатомический театр одного актера

    Трезвость – первая стадия алкоголизма

    Трагедия: не чувствующий боли мазохист

    Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом

    Парадоксы медицины: таблетки АНАЛЬГИН, а принимают от головной боли

    Бессердечным инфаркт не грозит

    Болезнь не лечится заменой больного

    Культ-уролог

    Рекламная менопауза

    Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга

    Мания преследования это не болезнь – это мечта тех, кто никому не нужен

    А ну-ка, больной, подышите на ладан

    К чему вам в вашем возрасте здоровье?

    Пожизненная гарантия врача

    Врач-европатолог

    Проктологоанатом

    Медицина – вторая по точности наука после религии

    Чем больше врачей посещаешь, тем больше болезней они находят

    Что тебе снится, доктор-проктолог?

    Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья

    Дебил – это пропущенный через школу кретин

    Манечка величия

    Смерть застала его живым

    Мазохисты признаются во всем под пыткой. Из благодарности

    Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак

    Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие

    – Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского. – Что вам посоветовать?

    Выучите английский. Через месяц пациент появляется со счастливым выражением лица. – Ну что выучили английский? – Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

    -Сестра, куда мы едем? -В морг. -Но я же еще не умер! -Так мы еще и не приехали…

    Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали
    (с)

    Источник: https://prikol.i.ua/view/317688/

    Медицинский юмор: анекдоты про врачей

    Врачи тоже люди и такое ответвление сатиры как медицинский юмор, имеет своих поклонников на всей нашей планете. Анекдоты про врачей часто отличаются наличием черного юмора.

    Ведь затрагиваются такие щепетильные вопросы как:

    • этика;
    • жизнь;
    • социум;
    • здоровье и т. п.

    Но это не говорит о том, что юмор на медицинскую тему не имеет права на существование.

    Ведь даже в плохом можно найти что-либо положительное. Как пример, анекдоты про медицинский юмор, которые вы можете начать читать прямо сейчас.
    Плохое настроение. – Алло, доктор? – Да, слушаю вас.

    – Доктор, как вы сказали, я по вашему совету купил клизму, что с ней теперь делать? – Засуньте ее в задницу! – Понятно доктор, у вас, видимо, настроение сейчас не очень, я попозже перезвоню.

    Дразнятся.

    Машина скорой медпомощи. В салоне сидит женщина-врач, фельдшер, водитель и с ними молоденький студент-практикант. Останавливаются на пешеходном переходе. Вдруг водитель резко начинает задыхаться, глаза из орбит вылезают, судорожно рвет пуговицы. Врачиха, не думая, со всей мочи трескает его врачебным чемоданом по голове.

    Симптомы пропадают… Едут дальше. На следующем переходе история повторяется, только теперь с фельдшером: удушье, судороги, удар по голове и т. д. Студент осторожно интересуется у врача: – Скажите, это что – новаторский метод борьбы с астмой? – Да нет, у меня вчера муж повесился, а эти дразнятся…

    Два хирурга.

    Первый: – Прикидываешь, мне сон вчера приснился, чистый анекдот про врачей – я профессор, делаю на сердце операцию, ассистенты кругом, все как один доктора наук, а ты пот у меня со лба вытираешь! Второй хирург: – А мне сон снился, будто бы я помер, и стою перед Раем, а святой Петр меня не пускает, представляешь – говорит, – ты хирург, людей резал, боль им причинял, не могу тебя впустить! И вдруг увидел тебя, а ты в Раю, весь в белых одеяниях, рядом женщины красивые. Говорю, Петру: “А почему Иванова пустили, он ведь такой же как я, хирург!?” А Петр отвечает: “Кто хирург? Иванов? Дерьмо он, а не хирург!!!”

    Наставление Мурзику.

    Совет

    Хирург в операционной внушительно беседует с котом: – Нет, друг Мурзик, сегодня тебе не перепадет. Это вчера мы мужчин в женщин переделывали, и тебе весь перекомплект достался. А сегодня другая операция – из женщин мужчин будем делать. Поэтому ты бы вообще лучше спрятался.

    А то и тебе что-нибудь оттяпают для комплектации.
    Другие симптомы. Приводит бабка к врачу и говорит: – Доктор, вот внучек приболел. – Какие у него симптомы? – А что это такое? – Ну, к примеру: высокая температура, рвота или понос.

    – Да ты что, милок, другое у него совсем: весь горячий и постоянно дрищет и блюет.

    Механик и хирург

    Мастер, вытирает руки, отдает машину клиенту и заодно с ним болтает: – Вот вы кем работаете? – Хирург я, операции на сердце делаю… – И много вам платят? – 20 000$ за операцию… – Вот это блин да… ведь мы, по сути, одно и то же дело делаем, ты движки перебираешь я тоже… а мне 300 баксов платят…

    – А хочешь так же как я получать? – Естественно!!!! Хирург достает пачку денег, заводит двигатель… – Перебирай…..

    Это была небольшая нарезка вполне добродушных анекдотов для врачей и черного медицинского юмора. В общем, все для удовлетворения людей с различным понимаем того, что такое веселье.

    Тематические публикации.

    Виды и симптомы ишемической болезни сердца.

    К какому врачу с болями в спине.
    Причины и симптомы гепатита C.
    Правила использования мать-и-мачехи.

    Источник: http://www.kakomu-vrachu.ru/2017/09/meditsinskiy-yumor-anekdoty-pro-vrachey.html

    Юмор на тему медицины

    Сегодня у медиков профессиональный праздник – День медицинского работника, а в праздник у людей должно быть хорошее настроение.  Но, в первую очередь тем, кто имеет отношение к медицине, хочу пожелать крепкого здоровья, потому, что, сами понимаете, больной врач, это, как парикмахер с не мытыми, не причесанными волосами.

    — Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
    — Вам какой, обыкновенный?
    — А какие ещё есть?
    — Можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане — море, пальмы…

    Пациентка, имеющая 10 детей на приеме ЛОР врача.
    — У Вас 10 детей? — удивляется врач.
    — Да, ведь я плохо слышу.
    — Но какая связь?
    — Самая прямая. Сядем к телевизору, после новостей он спрашивает:
    «Будем дальше смотреть или что?» Я переспрашиваю «Что?»… вот Вам и 10 детей.

    Судя по назойливой рекламе лекарств, четыре  человека  из пяти страдают диареей.
    Означает ли это, что пятый получает от нее удовольствие?

    Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме?
     Если больной плюнул на прохожего и тот:
    — В ужасе отскочил в сторону — это посетитель.
    — Стал ругаться матом — это другой больной.
    — Дал больному по морде — это санитар.
    — Начал плеваться в ответ — это его лечащий врач.

    В мединституте:
    — Профессор, зачем производители делают прорезь на таблетках?
    — В тех случаях, когда затруднен прием таблеток оральным путем, больного кладут на живот, берут отвертку…

    На экзамене в мед. институте:
    — Какие зубы появляются у человека последними?
    — Искусственные!

                        Михаил Задорнов о нас и о здоровье (видео):

                           Музыкальные таланты из народа.

    Конкурс открыло выступление коллектива кафедры патологической анатомии с песней «Лучше нету того свету» ….

    — Песню: — «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.

    — Песню: — «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.

    — Песню: — «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний…

    -Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии…

    — Песню: «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна», представила кафедра акушерства и гинекологии.

    — Песню «Спи, моя радость, усни» представила кафедра анестезиологии

    — Песню «Ломать, крушить и рвать на части — вот это жизнь, вот это счастье» представили кафедры общей и госпитальной хирургии

    Завершало концерт выступление команды стоматологического факультета с песней «Какая боооооль, какая боооооль»

    Развеселились? А теперь пожелание нам всем: БУДЕМ ЗДОРОВЫ, чтобы у наших  любимых докторов было поменьше работы!

    Закладка Постоянная ссылка.

    Источник: http://elenaknsp.com/celebnyj-smex/yumor-na-temu-meditsinyi.html

    Медицинский юмор – нарочно не придумаешь

    Предлагаем вашему вниманию Медицинский юмор. Хорошего вам настроения!

    ***

    Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
    Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

    ***

    Врач-ампутолог начал утро не стой ноги!

    ***

    — Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров. — Да, операция завтра. — Так ведь зарежет!

    — А мы ему двоечку поставим.

    ***

    Нет ничего заразительнее смеха туберкулёзника…

    ***

    На музыкальном конкурсе в медицинском институте.

    Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.

    Песню «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.

    Песню «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.

    Песню «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний.

    Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.

    Обратите внимание

    ***

    Врачи делятся на три категории:

    1 — врач от Бога 2 — врач — ну, с Богом

    3 — врач не дай Бог

    ***

    Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди.

    ***

    В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия.

    ***

    — Доктор, у меня нос заложен…
    — Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями.

    ***

    — Какая разница между шизофреником и неврастеником?
    — Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервничает.

    ***

    Неудачник приходит к психиатру: — Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:

    — Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

    ***

    Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы: опытную и контрольную.
    Один из пациентов заходит к врачу:

    — Доктор, почему вы заменили мой препарат?

    Доктор (очень осторожно):

    — А что заставляет вас думать, что я его заменил?
    — Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

    ***

    Два терапевта: — Как дела? — Плохо. Лечу от одного, а умирают от другого… А у тебя как?

    — Хорошо, от чего лечу, от того и умирают!!!!

    ***

    — Доктор, у меня что-то болит.
    — Вот вам какая-то таблетка.

    Источник: https://ainteres.ru/meditsinskij-yumor/

    Прикольные цитаты и афоризмы про здоровье

    Прикольные цитаты и афоризмы про здоровье

    Самые смешные  статусы про здоровье, веселые афоризмы про здоровый и не здоровый образ жизни, прикольные цитаты про здоровье.

    Здоровых людей нет. Есть недообследованные.

    ***

    Россияне, Минздрав офигевает от вашего здоровья!

    ***

    Здоровье это отсутствие знаний про свои заболевания

    ***

    Это не я должен жаловаться на здоровье, это здоровье должно жаловаться на меня.

    ***

    За здоровье не пьют — за него молятся

    ***

    Чем тщательнее следишь за здоровьем, тем изобретательнее оно уходит от слежки.

    ***

    Пейте дети молоко — будете здоровы! А не как я вчера…

    Хочу хронического здоровья,прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша.

    ***

    Красный нос, давление, гастриты, – До чего диеты довели-то!

    ***

    Здоровый человек не тот, у которого ничего не болит, а тот, у которого каждый раз болит в другом месте.

    ***

    Несколько дней не попьешь – и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь – может, по пивку?..

    ***

    Существуют тысячи болезней, но здоровье бывает только одно.

    ***

    Важно

    Свобода и здоровье имеют одно общее: по-настоящему ценить их только тогда, когда их не хватает.

    ***

    Здоровье на того чихает, кто на него плюет…

    ***

    БЕДНЫЙ ЧЕЛОВЕК ГОТОВ ОТДАТЬ ПОСЛЕДНЕЕ ЗДОРОВЬЕ РАДИ ДЕНЕГ , БОГАТЫЕ ПОСЛЕДНИЕ ДЕНЬГИ РАДИ ЗДОРОВЬЯ

    ***

    Жизнь прекрасна и удивительна… Главное правильно подобрать антидепрессанты.

    Здоровье в голове, а не в аптеке!

    ***

    Даже болеть приятно, когда знаешь, что есть люди, которые ждут твоего выздоровления, как праздника.
    Антон Павлович Чехов

    ***

    Сломайте мозг аптекарю, попросите contex, kotex, coldrex, cornex и sorbex.

    ***

    Тысячу вещей нужно здоровому человеку, и только одна больному… ЗДОРОВЬЕ!

    ***

    В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

    ***

    Со здоровьем не шутят: у него нет чувства юмора.

    ***

    Здоровье дается только один раз! Все остальные разы оно забирается!

    ***

    У кого с головой всё в порядке, тот на желудок не жалуется.

    ***

    Только больной может по достоинству оценить здоровье.

    ***

    Минздрав предупреждает и умывает руки.

    ***

    Взглянул на себя со стороны,а потом долго лечился у окулиста.

    ***

    Я не пьющий, не курящий.
    От чего ж сыграю в ящик?

    ***

    Если вы кончиком языка дотянетесь до кончика носа,и при этом у вас заколет в пояснице,то это значит,что с вашим здоровьем все в порядке.Просто вам делать нечего.

    ***

    Здоровье — это эпизод между двумя болезнями.

    ***

    Решил вести здоровый образ жизни, купил велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.

    ***

    Если бы своему здоровью мы уделяли столько же внимания, сколько уделяем своим болезням, то мы никогда бы и не болели.

    ***

    Здоровье – это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу

    ***

    Не страдает от склерозу Тот, хто кажный день тверёзый!

    ***

    Крепкое здоровье – это когда забываешь, что в аптеке ещё и лекарства продаются…

    ***

    У мня 38.00 ещё 2 градуса и я стану водкой!!!

    ***

    Физические упражнения могут заменить множество лекарств, но ни одно лекарство в мире не может заменить физические упражнения.

    ***

    Японцы называют это состояние “херовато”

    ***

    Главная врачебная тайна — врачебные ошибки.

    Отучил жену покупать книжки типа “красота и здоровье”, “идеальная фигура за n недель”.  Просто показал фото некоторых авторов.

    ***

    Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.

    ***

    Если голова болит, значит она есть.

    ***

    «Скорее же, мой друг, скорее!!!» – мне говорила диарея.

    ***

    Если насморк лечить, то он пройдёт за 7 дней, если не лечить — за неделю.

    ***

    Если вас приняли в институт без экзаменов,значит это -институт Склифосовского.

    ***

    Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

    ***

    Плохо будет врачу, если никому не будет плохо.

    ***

    Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.

    ***

    Любви бы как в кино, Здоровье как в рекламе!

    ***

    Если не бегаешь, пока здоров, придётся побегать, когда заболеешь.

    ***

    Меня за пьянство организм благодарит:
    “Держи, дружок, панкреатит, бульбит, гастрит…”

    ***

    Здоровье не выдержит, если на него постоянно жаловаться.

    ***

    Сберег здоровье к старости, и теперь не знал на что его употребить.

    ***

    Некоторые лекарства опаснее самих болезней.

    ***

    Лекарство надо принимать такое, какое здоровье позволяет.

    ***

    Чтобы стать долгожителем, нужно тщательно выбирать своих предков.

    ***

    Гимнастика — это полная чушь. Здоровым она не нужна, а больным противопоказана.

    ***

    Совет

    Люди тратят здоровье, зарабатывая деньги, а потом тратят деньги, восстанавливая здоровье!

    ***

    Лучше мыть руки перед едой,чем желудок после.

    ***

    Жили у бабуси — завелись у деда…

    ***

    В здоровом теле здоровый дух размещается с большим трудом.

    ***

    Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу …

    ***

    Здоровым можешь ты не быть, а за здоровье пить обязан!

    ***

    Душа болит. Станешь лечить — начинает болеть печень.

    ***

    Минздравсоцразвития предупреждает: “Лечение опасно для Вашего здоровья”.

    ***

    Минздрав нервно курит, узнав о моем здоровье…

    ***

    Здоровый образ жизни — это щас типа модно. У нас все бросили курить — и друзья, и соседи. Одна я держусь, вот это я понимаю — сила воли.

    ***

    Человеческая жизнь требует нечеловеческого здоровья.

    ***

    Наркоз был общий,а хирург был местный.

    ***

    Интересно, какой приколист, журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал «Здоровье»?

    ***

    Здравоохранение — это сохранение здоровья, а не лечение болезней.

    ***

    На сигаретах пишут — вызывают рак легких, на спиртном — вредит здоровью! Почему на мужиках ничего не пишут?

    ***

    Жизнь делится на два этапа — сначала нет ума, потом здоровья.

    ***

    У меня нет столько здоровья, чтобы за него столько пить!

    ***

    Единственный способ сохранить здоровье – есть то, что не хочется, пить то, что не нравится, и делать то, что вы предпочли бы не делать.

    ***

    Желаю Вам здоровья в личной жизни!

    ***

    Тост за здоровье.
    А я не буду желать вам здоровья, но пожелаю удачи, потому что на «Титанике» все были здоровы.

    ***

    Здоровье должно быть такое, чтобы белый халат ассоциировался лишь с ролевой игрой.

    ***

    Афоризм:
    Мы живем в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.

    ***

    Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.

    Прикольные анекдоты про здоровье и здоровый образ жизни

    Ироничные статусы про медицину

    Статусы про алкоголь

    Источник: https://privetpeople.ru/publ/jumor_nash_pomoshhnik/prikolnye_citaty_i_aforizmy_pro_zdorove/2-1-0-132

    Юмор, анекдоты, приколы про медицину

    Юмор, анекдоты, приколы на тему «Медицина»

    К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 29 Марта 2018

    Зачем нам современная медицина и дорогие лекарства, когда можно просто выпить водки, сказать “Будем здоровы” и три раза перекреститься?

    К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 12 Ноября 2018

    Увидел в интернете рекламу “проктолог онлайн”, даже боюсь представить, как проходит прием.

    В последнее время стал понимать, что единственный БЕСПЛАТНЫЙ и общедоступный ВРАЧ в нашей стране – это ФАРМАЦЕВТ в аптеке !!! Выслушает, диагноз поставит, лечение назначит и лекарства продаст…

    К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 10 Марта 2018

    С нашей медициной любая мать, вырастившая парочку детей, может автоматически получить диплом педиатра.

    Вика 8 Мая 2010

    Представь что твой лечащий врач учился как и ты..
    – Страшно..?

    К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 2 Ноября 2017

    С введением платной медицины врачи стали чем-то напоминать медицинских пиявок…

    К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 1 Ноября 2017

    Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз.
    А я, как придурок бегаю, анализы сдаю!

    К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 7 Февраля 2018

    В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия.

    ✅ Ну, погоди! 12 Декабря 2016

    Теперь к врачу ходят лишь для того, чтобы узнать название болезни. А затем, ищут в интернете, как её лечить..

    котёнок 30 Сентября 2012

    Обратите внимание

    Приходит бабуля к врачу. – Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука.

    В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего. Доктор, выслушав, говорит: – Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите. Через неделю…

    – Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!

    – Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

    Окей гугл теперь используют и врачи, чтобы поставить правильный диагноз и назначить лечение пациенту!

    На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно:
    – В детстве корью, желтухой, свинкой болели?

    К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 26 Октября 2017

    Бе̢спл̷атной ̴ме̕ди͘ци͜н̵ы ̕не̷ с͢уще̡с͡т̴ву͝е̛т, ̸н̵а̕ п̵ла͠тн͝у̧ю̡ н͏е͏ хва̡та̸е̛т де̛н̵ег ̴
    – ос͢тает͟ся̵ ͠у͠те̡ш̡ит̷ьс̸я тем̴, ͟чт҉о ͢зд͟ор̕овье̡ в̶сё р͡а҉вн̕о н͡е к̡у͢п̛и͘шь…͞

    Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!

    Nastik 19 Января 2011

    Тот кто лечит по медицынскому справочнику рискует умереть от опечатки…

    Полез без очереди к лору – пришлось и в травме отстоять…

    Кот в полусапожках 6 Декабря 2010

    Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.

    — Ну, все! Ты покойник, понял! Ты покойник, слышишь?
    — А у вас есть другой врач?

    Из медицины у нас остался только тост «за здоровье».

    Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.

    Тетя Мотя 20 Июля 2010

    Мужчина познакомился с женщиной. Она его спрашивает: – А вы кем работаете? – Я – врач! Она: – Случайно не гинеколог? Он:

    – Вообще.. стоматолог, но посмотреть могу!

    К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 25 Октября 2017

    Пла͢тна͢я ͠ме̵д͏и͞ци̵на̀ ͞с͞уще͜ств͘у͘ет д̧л͢я̶ тог̛о̛,͘ ͜
    ̀ч̢то҉б̡ы͞ чел҉о̛ве̷к͜ ͏з̛а͠п̕ла̡т̢и͠в͟ ͟так͝и пон͘я́л͜ – зд̨о́ров͢ь͡е͢ ̕не к̢у̡п̷и͡ш̸ь…̵

    Источник: https://millionstatusov.ru/umor/meditsina.html

    Ссылка на основную публикацию
    Adblock
    detector